这 11 个人心里的秘密,只能留给 2019

推荐人:zl001 来源: 探索宇宙网编辑整理 时间: 2019-07-29 08:21 阅读: 次

题图:《V 字仇杀队》

你有哪些秘密只能匿名说出来?

01

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我节约用水,心疼每一滴白白流走的水,想为子孙后代留下点资源。

上班尽量骑车,很少开车,想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献,每天骑车 25 公里。

这些话是我只能匿名说的秘密,在现实中直接说出来会被人耻笑。

我明确的知道自己是对的,很不明白为什么会被人笑话,但是为了社交,还是不会说。

对外会说:没钱,舍不得用水,舍不得烧油。

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落花处处有香丘:我也是,不喜欢浪费的,不喜欢用一次性筷子,尽量多利用塑料袋,一直想为环保做点事,但是我身边没有人和我一样。

02

知友(900+ 赞同)

我在图书馆装模作样的学习,可能只是为了让别人看起来我像是个认真的人,我一遍遍抱怨着这个难那个难,却一直在浪费青春,从不尝试,拖拖拉拉。

我都大四了,好像都没有真正的为自己得需要学习过什么,从来都是高考考什么我学什么,考研考什么我学什么。很多时间我真真觉得自己是个烂人,对不起妈妈在所有事情上金钱与感情上的全力支持。

也有一些时候,知道自己应该干什么就是控制不了自己的情绪跟行为,却安慰自己平凡可贵。

我不敢说出来这些也不敢想这些怕妈妈失望,怕朋友看扁,怕真实的我自己,我都看不下去。

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叶知秋:找个小目标,触手可及的小目标,认真完成它,然后继续找目标继续完成。逐步的积累你就会摆脱当前的状态。盲目时就行动,在行动中你会找到目标。

03

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因为我所学是天文专业,于是开始了自己的名扬宇宙的过程……

2003 年底,报上了 NASA 的「深度撞击号」探测器。存有包括我的名字的一张光盘,在 13 年前一起化成了高能离子。

2005 年底,报上了 NASA 的「新视野号」探测器。这个很好。我的名字也被存在一张光盘上,放在「新视野号」里。现在正在飞出太阳系的路上,永远的向银河系中心飘去。

2019 年,没能报名报上「猎户号」太空飞船,残念。

2019 年,报上了 NASA 的「洞察号」火星探测器。这个很厚道,上个月刚顺利着陆火星。名字是被电子束刻在芯片上的,不出意外的话能在火星存在几百万年。这简直是衣冠冢的节奏。

2019 年,报上了 CNSA 的「鹊桥号」月球中继卫星。但未见官方正式公布的搭载照片。算了,随它在地月 L2 点飘吧,几年以后就变成绕日卫星了。

2019 年,报上了 NASA 的「帕克号」太阳探测器。我的名字是存在一张 SD 卡里。虽然可以 happy 个几年,但最终任务结束还是要冲进太阳内部。再……残念。

其实,认识我的,或者我身边的人,根本没人关心我所学专业。所以,我的这些秘密也只能匿名才说出来了。

还想起了一些:

2019 年 2 月,爱丁堡大学发起一项向北极星发射无线电信号的活动。一冲动就报名去了,冲动后才想起来,假如那边外星人的话,收到信号也要 400 年以后啊。

2019 年 6 月,IAU 向全球开放了 45 个系外行星的征名。

我果断搞起,但因为他们的要求特抓狂,于是我就想钻空子。提交了和我名字的同名的申报方案,试图捞到一个星星以我名字命名的机会。结果你懂的,被 IAU 吊打,无限……残念。

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菜头:这是上过天的意思啊?

作者回复菜头:现在被朋友们戏称为在火星有墓碑的人

04

知友(14000+ 赞同)

看了很多回答,决定写下我的。

我是一个失痛症患者。失痛症,顾名思义,没有痛觉。

很多失痛症患者是天生的,我不是,我因为我妈在怀孕的时候,吃错了药,把我的痛神经杀死掉了。

很多人可能觉得羡慕,觉得你都没有痛觉,那岂不是很好?

可是,我只能很悲伤地回答,不好,一点都不好。

我是没有经历身体上的痛,可是这个世界带给我的痛,我一点也没少受。

我们家在农村,这样的消息不用说,一天全村人就知道了。所以我从小,走到哪里,都会有人议论,你看,那就是那个不知道痛的孩子。

小的时候,我不懂。我觉得所有的小孩都是一样的,我怎么会没有痛觉,他们都是骗人的。

后来慢慢长大了,懂事了,我逐渐意识到我真的不觉痛。一般小朋友摔倒了,划破了手,会疼地哭老半天。

可是,我不会,我完全没有感觉,很明显的就是,我身上有那个地方有伤口,如果我不是用眼睛看到了,我根本不知道我受伤了。

之后,我又发现,我不仅没痛觉,我对冷热的感知能力也很弱。我的手能紧紧地握住装满开水的杯子,我能吃得下很烫的粥,嘴都烫破了,直到我妈骂我,我才发现,我的嘴被烫破了。

我用太阳能洗澡的时候,冷热水没有调好,可是我却丝毫感觉不出来,现在背上留下了很大一块伤疤。

但这些伤害都比不上我受到的那些嘲笑和伤害。

据我妈说,我刚出生没多久,家里知道了我的病,都愁的不行。有一个特别贱的亲戚来了,直接拿起我的手,狠狠咬下去,咬完我的手上全是他的牙印。那时候我刚出生没多久,手也是小小的。然后他说,果然是不觉疼,她都没哭。

小的时候,和小朋友一起玩的时候,有的小孩会给我起特别难听的外号,有的故意拧我的肉,问我疼不疼,还有的看见我磕着碰着了,直接说,没关系,反正你是不觉疼的。

很多时候我都不懂,我觉得我没有做错什么,甚至我什么都没有做,为什么他们要这样对我。

后来我上学了,遇到了一个足以让我记恨一辈子的老师。她很不喜欢我,她脾气不好,知道我不觉疼,很多时候都故意找理由揍我。

有件事我记得特别清楚,她在全班人面前用木板打我的手,其实班里同学也都知道她不喜欢我,也就见怪不怪了。

她打完之后我哭了,因为我那个时候小学二年级,已经有自尊心了,被她打了之后心里很难过。

然后,她拿木板敲着我的头说,你装什么装,你又不觉疼的。

后来我十几岁的时候,去看牙,牙医也是我们家那边的。他给我拨完牙齿,直接就说,不痛吧,我就知道你肯定是不痛的。

从很小的时候,我就懂得了一个道理,这世上最可怕的,就是人心。

我长到十几年的人生里,最期盼的,就是能做一个正常人,一个普普通通的健康的人。

我每天走在人群里,看起来和正常人没什么两样,但是我知道,我身上带着缺陷。

我人生里最美好的时光,是在大学。我离开自己的家乡,来到了那个包邮的一线城市。

这里没有人知道我的病,只要我伪装的好,我就是一个和所有人一样的正常人。我在这里拥有了很快乐很幸福的日子。

最让我感到幸福的是,好像我的病开始好转了。

大二的时候,我的手因为过敏,裂开可以到口子,一开始我没在意,觉得过几天就好了。

结果是,这个口子越裂越大,然后我竟然感到一种不能忍受的特别痛苦的感觉,促使我去看医生。后来,我明白,那就是痛的感觉。

我高兴地打电话和我妈说,我妈在电话里哭了,很奇怪的是,我没哭,但是我真的很开心。

医生的解释是,我本身是健康的,拥有痛的能力,只不过是在药物的作用下,把这种能力抑制了,时间长了,也许会慢慢好起来。

之后,我感到我对冷热的辨别也渐渐好了起来。现在我毕业一年了,对痛的感知能力比以前好了很多,冷热基本没问题了,不会影响到正常的生活。

不过,对那些曾经伤害过我的人。不好意思,我永远都不会原谅。

理由,我不想多说,但是,原谅,是不可能的。

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世间之缘皆有法:不用去原谅,也不要在乎他们,做自己就好了。

05

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我女朋友被强奸过,但是,我没告诉她她也不知道!可能大家都纳闷,我就大概说一下吧……

我们是同学,2019 年因为一起旅游相爱的,然后就在一起了,她工作每天朝九晚五的,我就在网络公司上班,加班几乎家常便饭。

她也是一个活泼开朗单纯的女孩子,有时候自己在家特别无聊就和她的闺蜜们出去玩,吃饭喝酒唱歌的。

去年夏天的一天晚上我回家快九点了,见她没在家,就给她打电话,她接的电话,听她声音好像喝的不少,她说几个好闺蜜在一起喝酒。

我问她在哪?她说就在其中一个闺蜜家,她说她马上就回来,这就走,我也没多想,就去忙我的,洗漱去了。

大概,有四十多分钟吧,还没到家,因为和她家闺蜜路程不堵车就是二十分钟,我刚想给她打电话,那头电话就过来了。

是个男的,说,你老婆睡着了叫不醒,我在小区外面了,你是哪栋啊,于是我就告诉了他哪栋,我就下去接她。

刚到楼下就看到一个出租车过来了,停下以后那个司机把她手机给我,他就说她喝的太多了叫不醒,耽误了不少时间。

我当时特别感激他,对他一直说感谢添麻烦之类的话,结车费时,24 快多我给了他 30 没让他找零钱给我。

但是,他说话始终也没有抬头看过我,然后就看到女朋友在后来平躺着,当时看她睡得特别死的样子,过后回想当时感觉她头发有点乱,感觉衣服不太工整,也没多想,毕竟她喝多了。

喊了她几声,拍了拍脸,她也没醒,就嗯哼了两声,还是睡,我就抱起她来就上楼了,然后回家就直接把她放到床上,也没给她洗漱就把她把外面衣服脱了就让她直接睡了

结果想不到的事,我明天早上睡着睡着还没醒呢,就被她给踹醒了。

我就问她,干嘛?

她就说,你王八蛋你……

我说,咋了啊?

她说,你怎么这么禽兽呀?

有这么饥渴吗你,我睡着了你还那样?

我不由自主的说: 我怎么样了嘛?

她说: 装蒜吧你,你昨晚对我做什么了,以为我不知道啊?

我…………当时就震惊了,我突然有点明白了,我真的不知道说什么,极其难受,于是又憋着痛苦问了一句,你怎么知道的?

她说,你当我傻啊?于是拿起她换下的内裤,说,你看看……看看……

还有我现在下面还挺疼呢……你不知道不清醒不经过润滑不好吗?……你真是个大坏蛋……

当然她的样子这不是真的气愤的样子,说完就用内裤轻轻抽了我两下,就拿起昨天她的衣服和我的衣服出去了洗了……

我当时那个难受,简直内心万箭穿心,虽然极端难受,但是,我当时就立刻做出决定,我不能告诉她,绝对不能,我不想她痛苦,更不想她觉得有愧与我,也更不想让她万分自责,一直有这么个疤痕……

过后最怕的是她染上病或者其他,怕影响到她健康,在几天之后,我就谎称我自己私处有点不舒服,痛痒的感觉,想去医院检查一下,就说,我们一起去吧,也顺便检查一下她,她没任何多想就去了,还好她没有任何问题,我心里就放心多了……

她真的是我最可爱的小宝贝,特别的活泼可爱,心地善良,对任何人都没有坏心思,对每个人都特别好,无论是熟悉还是陌生人,我不想有任何的影响她的事,我更不敢承担那样的风险。

尽管我也想惩罚那个人渣,恨不得千刀万剐,但是其实只要她快快乐乐,身体健康,不让她再受到伤害,那些所谓「政治正确」都变得不重要,一文不值了。

这也是我一辈子都不想说的秘密,我愿意一直这样,因为她是我的小可爱……

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你忘了曾经的自己:爱她就好好照顾她,虽然心里难受,但不要让这件事成一个种子。

zxcv:真心的敬佩。

06

知友(14000+ 赞同)

我高考的时候不小心把手机带上考场了。我考试的时候并不知道。当时考英语,最后一门。

我差不多做完了,动了一下,突然发现裤袋子很硬。

突然冒冷汗,我想不会是中午午休之后直接习惯性把手机放裤袋吧。想着不会的不会的,进考场前可是有金属检测仪扫过的。

但是我越想越冒冷汗,我已经在想万一我真的带了手机那么我的高考成绩就会作废,三年内不得再参加高考,而且学校还会因为这个被取消作为考场的资格,高考作弊的话还会上当地报纸头条,我爸妈会知道,所有的亲戚朋友会知道,永远会留在我的简历里,那我自杀算了。

我真的以为,那时候会是我人生的最后一天。而且我最恐惧的是平时我都会有一个下午五点钟的闹钟,我并不知道我有没有关声音,我还在想我要不要摸口袋确认一下,但是如果我一摸有的话那不是当场被老师发现了。

于是我一动不动,充满恐惧度过了英语考试,剩下的题目我已经完全没有心情写了。只剩下恐惧,被发现的恐惧,人生最后一天的恐惧。

我就这么一直僵硬地度过了考试,直到打铃,收卷,老师封卷,宣布我们可以离开考场。那一瞬间,我觉得自己死里逃生了,我迅速的离开有摄像头的课室,摸了自己的裤袋,果然有手机。

那一刻我真的虚脱了,别人都以为是因为高考结束虚脱了,大家都觉得我脸色很不对,但没有人知道,短短的一个英语高考,我经历了什么。死里逃生。

PS:我真的发誓不是故意把手机带进考场的,完全不知情。最后的高考成绩意外上了二本,我感谢天感谢地让我活了下来。

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冥王星:这心理活动看得我是跟着紧张啊,也在其他考试中遇到过类似情况,瞬间被你拉回考场……

07

知友(4100+ 赞同)

我明年就会去兵检。

我只是想保家卫国,为祖国人民挥洒自己的青春和热血。

哈哈哈,真实想法就是这样,但是当别人问起来的时候,我只能说是去部队锻炼一下,家人叫我去的。

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Hazel:世界很庸俗,幸好你清丽。

08

知友(4000+ 赞同)

因为害怕妈妈哭,所以一直不敢死。

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无敌66涛:世界很大,美好的事情多着呢。

09

知友(1200+ 赞同)

我想谈恋爱了。

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what:是电影不好看还是酒不够喝了。

10

知友(6500+ 赞同)

现在是凌晨三点十七分。

我一个人坐在客厅的椅子上,老公和两个孩子在房间睡觉。

晚上,和老公发生了一点争执。

也不是什么大事,但是老公突然说了一句:你还会干什么。

我就觉得自己有点炸了。

我大学毕业就结婚了,他比我大四岁。

我工作了一年就辞职了,在家呆了两年了,带孩子。

我从第一个宝宝开始,我好像就一直在适应,我真的挺累的,我觉得自己也是个孩子呢。

但是,我如果说这种话,我老公会说我不成熟,自私。

我一直憋着,我很累。

今年,又怀孕了,二胎,意外来的。

我好像有点转不过来脑子了,我之前就会因为孩子教育和婆婆发生一些争执,或者和老公吵架。

我晚上就睡不着,头疼的厉害……

我就半夜出来一个人坐着。

我想发泄,但是不知道怎么办。

我好几次用刀片偷偷的划伤自己,谁都没发现。

现在我又坐在外面,我不想这样了,其实挺疼的。

但是会让人觉得清醒。

我每次生气不理老公,他就说我发神经病,不理我,冷战。

我也觉得自己好像神经病。

我才 26 岁呢,我以前明明是很开朗活泼的人,最喜欢漂亮,最怕疼的人。

我就随便写的,当是说给自己听的吧。

告诉自己,很晚了,赶紧睡觉吧。

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阿蕈:姐姐他说养你都是假的,真的要经济独立,做点自己感兴趣的事,放松一下,不要每天纠结在这些事上,好好休息不要熬夜,一切都会慢慢好起来的。

知友(作者):谢谢大家的关心,真的特别感谢!

写这个回答的时候,我真的心情特别低落,一边哭一边刷知乎,恰巧回答了这个问题。

我生了大宝后才辞职的,首先,是因为公司离老公家太远了,我孕期都是每天来回开车近 2 小时。其次,婆婆有许多带孩子的「土方法」,所以我不放心给她。

今年我本来已经打算出去工作了,老公也很支持,但是意外二胎被迫又在家待产。

生完大宝以后,我可能就有点轻微的产后抑郁,经常不睡觉,半夜哭,暴躁,焦虑,发脾气。老公也知道,很担心,用了大半年时间才改善。

之后虽然好很多,但是我只要和老公发生矛盾,我就会又开始不睡觉,一直不停流眼泪,偷偷用刀片划伤自己,但是现在我已经尽量控制自己了。

说下我老公吧,其实他也知道我很辛苦,还贪玩。他经常说我还小。他上班剩余的时间几乎都是陪我,他也担心我像大宝时抑郁,尽量带我出去玩、吃饭。

那天的事情,他第二天也意识到自己说错话了,晚上跟我求和了。

真的真的真的非常感谢大家对我的关心,我也知道工作是必须的,女生要独立,但是现在的我家的情况不太合适,我还是需要带一段时间,最长不会超过一年。

我以后也会控制住自己,尽量不要再伤害自己身体。

真的真的非常感谢大家,谢谢你们!

谢谢!

11

知友(400+ 赞同)

每次听到这句话,我的眼泪都会止不住的涌出来。

「欢迎志愿军忠烈回国,我部歼 11b 飞机两架,奉命为您,全程护航。」

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丶Alther:护送朝鲜战争志愿军遗骸回祖国。

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